وساعات ..

ألوان خشب 

تلك الأعواد الصغيرة .. بها سحر .. بها بهجة غريبة تملؤ كل من يملكها .. تلك الألوان الكثيرة .. ذلك التدرج والإمتزاج الغريب .. حين أحتضنها بين أنملي .. تدفعني بلا هدف على ورقة بيضاء .. لنملأ فراغاتها بألوان حرة لم تتقيد بحدود لوجه طفللة أو انحناة وردة .. بلا قيود وضعها الخيال .. فقط أترك تلك الألوان تقودني في رحلة لتلوين الحياة .. أحبها بجنون .. أتساءل أحيانا حين يتقدم بي العمر .. هل سأتمكن من التخلى عن ذلك الحب لتلك الأقلام الصغيرة الساحرة ؟

ـــــــــــــــــ

  

أكره تلك الأفكار المتراكمة وذلك التردد .. أكره أن أسمع تلك الكلمات بداخلي ويعجز عن إخراجها فمي .. أكره ذك الهدوء الذي يصفني به الجميع .. أكره ذلك الصمت الذي يسكنني دائما .. وأكره أن أبقى وحدي .. أكره حين أشعر أن ما قلت لم يكن ينبغي أن يقال .. وأكره حين أشعر بأن ما بداخلي قد صار معلنا يقرؤه الكثيرون ويشعرون به .. وأكره حين ينتابني شعور لا أجد له وصفا .. أكره ذلك التعامل المزيف .. حين يبتسم لي من لا يرغب في ذلك .. أكره أن ابتسم أنا الأخرى في وجه من لا أرغب أن ابتسم له .. لكني أبتسم دائما .. ولذلك أكره أن أكتشف ذلك التناقض الغبي !

أكره أن أسئ الظن بأحد .. لأني في النهاية لن أجد في قلبي مودة تجاه أحد .. لذلك أكره أن أكره أحدا .. أكره أن أجد ممن حولي ذلك الإهمال .. وأكره حين ينسى صديق مقرب أني لا أزال موجودة في تلك الدائرة الصغيرة لتي يقف فيها .. أكره أن أجبر نفسي على نسيان ذلك الحزن .. وأكره أن يجبرني غيري على تذكره .. أكره تلك النظرة الغريبة في عينها .. وأكره ذلك الحزن في قلوبهن جميعا .. أكره حين أسدي نصيحة لا أطبقها في حياتي .. وأكره أن يفتنني أحدهم بنصائح أعرفها بالفعل .. أكره الكسل .. وأكره الرتابة والملل .. أكره الضعف .. أكره الضعف .. أكره الضعف .. وأكره حين أبحث عن قوة بين عثرات ضعف أبله !

أكره حين يمر الوقت .. وأكره حين أنظر إلى عقارب الساعة وأمر مع كل ثانية وكل دقيقة .. وأكره حين أمني نفسي أني في تلك الدقيقة بالذات سأبدأ من جديد .. أكره حين أخلف ظني بنفسي .. وأكره أن أخذل أحدا .. أكره أن أقول لا في وجه من أحب .. وأكره حين أبتغي رضا الجميع ولا يكترث أحد لرضاي .. أكره أن أشعر بأن المشكلة تكمن في نفسي .. وبأن التغيير لا بد أن يكون مني .. ثم أكره أن أتغير لأجل من لا يستحق .. أكره أن أصدم في الناس .. وأكره أن يخبرني أحد بأن علي أن أكون أكثر حذرا .. وألا أكون بتلك السذاجة .. وبأن على أن انتبه لحديث فلانة وحركات علانة .. أكره ألا أكون كما أنا .. وأكره حين أجدهم محقين في أمر فلانة وعلانة !

أكره حين نتشاجر .. حين يعمينا الغضب عن رؤية حقيقة الأمر .. أكره أن أشك للحظة في حبك لي .. وأكره حين يساورك الشك في حبي لك .. أكره حين أشعر برغبة في البقاء وحيدة .. وأكره حين أرى أني لا زلت وحيدة .. أكره حين أجدهم يتحدثون عن الحب بلا مشاعر صادقة .. وأكره أن ارى من يحب عاجزا عن الوصول لمن يحب .. تبا .. كم أكره ذلك التداخل .. أكره حين أكتشف انه يحبها وبأنها تحب آخر وبأن هذا الآخر يحب تلك الأخرى وبأن تلك الأخرى تحبه هو .. كم أكره ذلك الحب !

حقا أكره تلك الدموع وأكره ذلك التحجر .. أكره أن أتذكر ما على من فروض أغفلها .. وأكره حين يذكرني أحد بها .. وأكره حين أغضب منهم .. لأني لم أنساها .. كما أني كرهت أن أكتب كل مرة الكلام نفسه .. فأنا أكره حين يمل مني من يقرأ .. وأنتهي إلى أن أكره أن يأمرني بأن أقوم لاستكمال ما تدعى المذاكرة .. لأنه قد كره ذلك الموضوع بعد أن كره نفسه .. !

اعتذاري إليك عزيزي القارئ فأنا لم أقصد ذلك !
 

 وساعات في كلام بيجيب في كلام واضحك واشتاق وأخاف 

وساعات بكتب في رسايل بلا أقلام لا رصاص ولا جاف